jueves, 24 de abril de 2008

La Contingencia : " Un huevo no es pollo" por Pedro Lemebel.

"Algo hay que decir, al menos desatar la ira frente a la impudicia de cinco momias del Tribunal Constitucional que se arrogan el derecho de apoderarse del cuerpo de la mujer para decidir sobre sus proyectos fecundatorios. Pareciera que después de tanto andar en el difícil trayecto de la liberación, ciertos proyectos de identidad que creíamos ganados son remitidos a la mazmorra feudal del catolicismo inquisidor. ¿Pero quiénes hablan de la vida y la familia con la boca llena de espermios vinagres? La misma derecha miliquera cómplice del crimen a mansalva.
¿Quién habla de la vida y pone los ojos blancos mirando al Altísimo? El mismo prelado al que se le espumea la boca negando el condón, que es el único salvoconducto en la frontera del sida. ¿Acaso, señor eclesiástico, su celibato pedófilo es más recomendable? Tal complicidad retrógrada entre los magistrados y la curia violenta el derecho que tiene toda mujer a decidir sobre su cuerpo. Si no eres dueña de tu cuerpo, mujer, ¿de qué mierda eres dueña? Mujer pobre, mujer proleta, mujer obrera, cansada de trabajar, lavar, educar, amamantar a la prole que, según estos beatos, te manda Dios. Como si Dios te diera un bono de mantención para la crianza. Como si los críos vinieran con una beca divina. Mira tú, si los ricos Opus pueden darse el lujo de parir a destajo porque les sobran las lucas.
En el fondo, como dice una amiga, este pastel podrido es segregación clasista. Que tengan guaguas como conejas las cuicas UDI, que tienen servidumbre para que les críen a los nenes blanquitos. Porque también, si ellas no quieren, pueden hacerse el aborto de un millón, en el fundo o con el médico de la familia, y después llegar regias al cóctel en La Dehesa.
Pero esa realidad glamorosa no es la suya, señora pobla. Con cueva ha logrado tener tres niños, y aun así, usted y su marido se sacan la chucha para educarlos. Y esa monserga de la vida, del huevito, del feto de días que piensa, canta ópera y recita la Biblia, el feto filósofo que es más que un ser humano.
Quién sabe, quién tiene la seguridad del momento cuando empieza el mambo de la vida. Pura culpa y más culpa que le meten en la cabeza. Como dice mi amiga feminista Raquel Olea, ¿cuando usted se come un huevo, qué se come: un huevo o un pollo. Dirán que esto es facilismo. ¡Manual feminista!, gritará alguna cuica Opus. ¿Y qué? Todas las mujeres populares saben del aborto, del palo de perejil, del alambre y de los riesgos que corren con las aborteras clandestinas.
Además, todas conocen los malos tratos y crueldades a que las someten en las postas públicas cuando llegan con hemorragia. La culpa cultural es la construcción madre, virgen y mártir que ha hecho esta sociedad occidental de la mujer. ¿Qué sabe el hombre de un cuerpo agredido en su género desde que nace? Nació chancleta, decía antes la gente, y las perritas se ahogaban en el río.
Lo mismo pueden decir de mí; qué sé yo de esto, de un territorio corporal tan vasto y mortificado por un designio religioso y parturiento. Y quizá tendrían razón, pero me complicito con la libertad del cuerpo mujer y sus decisiones de supervivencia, de tener o no hijos, de tomar la píldora del día después, después de tener un rico sexo espumeante. ¿Por qué estos rígidos señores condenan a la clase trabajadora a tener sexo sólo procreativo? ¿Y si el polvo era sólo por calentura casual? Si la cachita era sólo para pasar la neura, sólo por deseo. Ustedes, señoronas de misa dominical, ¿conocen la palabra deseo? ¿O sólo se abren de piernas para tener hijos? Pero ese es problema de ustedes, y no tienen que imponer esa moralina al país entero.
Tampoco se crean las damas zorrijuntas que llegar al aborto es una gimnasia recreativa. Si fallaron las pastillas, si no resultó el tarro, si el condón se rompió, la colegiala, la pobladora, tiene que vender lo que no tiene para arriesgarse con un raspaje con gillete mohosa.
Alguna vez le pregunté a mi madre si se había hecho algún aborto. Me dijo que sí con aburrida indiferencia y después hablamos de otra cosa, mientras ella apagaba la tele donde el cura Hasbún vomitaba sentencias y amenazas con cola de lagarto. "



sábado, 12 de abril de 2008

Juanin Juan Harry rompe el silencio

1. Cuál es tu lugar preferido de la ciudad en que vives?
Por lejos el canal. Ahí puedo estar todo el día trabajando sin que nadie me lo impida. También me gusta ir al carrito de maní que se pone afuera del canal.

2. Cuál es la película que más veces has visto
La de 31 minutos ya que Tulio me la hizo volver a hacer como 300 veces.

3. Describe un día normal para ti
Me levanto a las 5 a despertar al Gallo para que cante.Termino de Planchar las corbatas de Tulio.Me lavo la cara y los dientes.Me tomo un vaso de leche.Recorto con mis tijeras nuevas.Me voy al canal, despierto a los pajaritos.Despierto al panadero y al diarero.Llego al Canal, abro todo, prendo las luces.Barro y ordeno el caos de los tramoyas.Escribo la pauta, reviso las cintas, saco a guaripolo del baño.Subo al techo a sintonizar la antena, apago el incendio que hace Maguito.Ordeno mis clips, llamo a Tulio para que se levante.Barro de nuevo, manguereo la entrada, saludo al caballero del carrito de maní.Llegan las tramoyas, desordenan todo lo que ordené.Ordeno todo otra vez, Chico Terry me trata de vender una radio de auto.Falta una hora para que comience el Noticiero.Ensayo general de sonido y luces, pruebo los micrófonos con Mico.Llega Patana y Mario Hugo corriendo, botan mis Clips.Maguito provoca otro incendio mas grave que el anterior.Los Casino Brothers me traen el menú de Tulio, lo pruebo para ver si esta envenenado.Cuando Bodoque llega , ya tenemos el incendio apagado.Bodoque me pide plata prestada promete devolvérmela mañana.Tulio no llega, Tulio no llega; TULIO NO LLEGA!Patana bota algo, TULIO LLEGA!3,2,1,.. ESTAMOS AL AIRE ¡!!Parte el programa.Comerciales.Volvemos de Comerciales.3,2,1 ¡¡ ESTAMOS AL AIRE ¡!Noticiero 31 minutos.Suena el celular de Sopapiglobo.Termina Noticiero, Maguito explota.Todos se van.Me quedo Ordenando, Chico Terry me ayuda.Le invito un maní a Chico Terry.Llamo a los auspiciadores, Reviso los tapes, edito la nota verde y las encuestas.Escribo los guiones de Rombosman, mando el tape de Bodoque a la CONAMA.Cierro el set.Me voy caminando por el centro, me compro una tijera.Llego a mi casa pruebo mi tijera nueva, me tomo un vaso de leche y veo el canal de los animalitos.Reviso las cartas que le llegan a Tulio y las respondo.Me quedo dormido planchando las corbatas de Tulio.Sueño con los angelitos y con que un incendio destruye el set.


4. Cuál es tu mejor manera de perder tiempo?

Niñita no hay tiempo que perder.¡Estamos al Aire!


5. Cuál hubiera sido tu oficio ideal pero imposible?

Aunque no me creas nunca había pensado siquiera tener otro oficio que el que tengo ahora: (Productor General de 31 Minutos y Coordinador de Abrir y Cerrar el Estudio). Pero si lo pienso un rato… mmmm… eh…, me gustaría ser un Hombre Bala de Circo. Si! sería súper, ¿te imaginas “El Gran Juanin Bala “¡!, … No, mejor no, me podría romper algún huesito.


6. Cuando haces zapping en la tele, en qué canal terminas cayendo siempre?

Me gusta ver un canal de Animalitos que hay. El otro día vi un perrito haciendo surf. Pucha que me reí.


7. Cuéntanos una manía insoportable que tengas.

¿Qué es una manía? ¿Algo malo? ¿Sirve pensar que soy un perrito haciendo Surf?


8. Cuál fue el último disco que compraste y la última canción que bajaste de internet?

El otro día le compré el disco de Reo Speedwagon a Policarpo, porque trae la canción I can’t fight this feeling anymore, que le gusta a Tulio¿Se puede bajar musica de Internet gratis?¿Y eso no daña la industria musical?


9. Cuál ha sido tu mejor y tu peor cumpleaños, por qué?

El mejor cuando me lo celebraron en el canal todos los de equipo.El peor el mismo año cuando se vinieron a mi casa después del canal.


10. Cuál fue el primer libro que no pudiste soltar?

Un libro con pegamento que me paso Guaripolo para hacerme una broma.