Mucho ruido y pocas nueces

2010-09-09T21:36:00.000-07:00

Ingrid te amo con el alma. Tato, te adoro infinito

http://www.youtube.com/watch?v=lltqEv-kvCA

Septiembre sin crueldad ni fetiches!

2010-08-18T19:49:00.000-07:00

Frontis estacion Mapocho :)

2010-08-16T19:41:00.000-07:00

LIBERTAD CONCHATUMARE!!!

Un poco de Piromania

2010-04-03T20:48:00.000-07:00

Arde pako!

qumen todo quemen todo quemen todo, que todxs ardan !! ujuu

El sonido del sexo ( De "La carne")

2009-10-13T09:59:00.000-07:00

El sonido del sexo tiene versiones clichés como los jadeos: “Ah…ah… ah…ah…aaaaahhhh” o “Ai…ai…ai” o los ya clásicos “Yes…yes….yes…”o “I´m coming baby” de película porno gringa. Clichés ridículos que sirven para reírse, pero como el sexo es una larga lista de clichés, en circunstancias de embotamiento sexual, pues estos siguen siendo efectivos. No puedo negar que un buen jadeo en un momento adecuado es un aliciente para endurecer la verga o que una buena escena porno con el horrible y vapuleado texto “I´m coming baby” sigue siendo calentón. Y es en estos detalles que me doy cuenta que el maldito poder del sexo, en que uno puede seguir por manual los rituales más desgastados, funciona… Pero los sonidos, volvamos a los sonidos… eso me obsesiona ahora.
Siempre he sido una entusiasta del sexo con texto, de la cochiná dicha al oído, de la guarrada bien puesta, de la chulería, de la ordinariez, del texto chocante asqueroso y lo que es aún peor, de las historias, eso de estar revolcándose y hablando a la vez, describiendo una situación… te agarran perra y te dan entre cinco… ¿está caliente la guarra?…toda mojada la verga enorme, dura…dile que me la meta hasta el fondo… cómemela…cógeme… Parece que me da pudor hasta escribirlo, porque el asunto es que desde hace un tiempo el texto se me ha vuelto algo molesto e incómodo. Al principio pensé que era porque había cambiado de hombres, pero eso no es sostenible porque yo con mayor o menor dificultad les he enseñado a todos a hablar –bueno, los que valen la pena- así es que no es la razón. Estoy pasando por un momento de menos agresividad y más suavidad, de más sutileza, algo que es raro en mí. Se me fue a dormir la perra desenfrenada y apareció la que llamaría la gata de chalet. Una tipa más floja, más pilla, que le cuesta más derretirse, menos extrovertida, menos servicial y silenciosamente prepotente. Si las comparo a ambas y fueran droga, diría que la perra consume cocaína y la gata, opio. A la gata no le gustan las palabras, ni la música, no le gusta mucho hablar ni las historias guarras, más bien le gustan al oído las palabras que la adulan, que la hacen sentir la mina más hermosa y deseable del condado, está por sobre las otras en todo, en belleza, en estilo, en suavidad, en clase… de hecho es incomparable. A esa gata le gusta el sonido de la verga cuando se golpea contra la carne de la entrepierna del hombre: ese sutil sonido de pequeño látigo de carne la enloquece. A la gata le gusta el sonido de los labios de su entrepierna cuando ella se los toca y se los moja con saliva y de a poco todo se va humedeciendo, ese sonido de los labios que se baten. A la gata le gusta el sonido de la lengua cerca del oído, pero hay dos lenguas distintas, la que raspa y va lenta y arenosa… y la húmeda, que avanza rápido como una ola y resbala. A la gata le gusta el quejido suave y contenido de un hombre, no su grito ni su euforia. A la gata le gusta el sonido de la lengua del hombre cuando le come la entrepierna, cuando la lame, cuando la lengua escarba entre las piernas y sus labios succionan su jugo. A la gata le gusta el sonido de la lengua que va de arriba abajo entre sus piernas desde el clítoris al culo en una sola lamida larga y húmeda. A la gata le gusta su propio sonido al comer la verga y sobre todo el que provoca cuando se la come abriendo y cerrando los labios y haciéndola entrar un poco más cada vez o cuando se la traga entera, la succiona y apretando los labios la saca de la boca rápido como si destapara una botella. Le gusta la respiración suave, los jadeos suaves, la ausencia de palabras y de música, le gusta el sonido de los perros del barrio cuando se revuelca con la ventana abierta, el viento que mueve un poco los árboles, adora el calor que ahoga y que no exista más explicación que los sonidos calientes y silenciosos de ese sexo que no grita ni chilla pero que estremece y clava.

Libertad

2009-09-18T21:43:00.000-07:00

"Tripas" relato de Chuck Palahniuk

2009-09-12T20:53:00.000-07:00

Inhala.

Toma tanto aire como puedas.
Esta historia debería durar lo que puedas aguantar la respiración, y después un poquito más. Así que escucha tan rápido como puedas.

Un amigo mío, cuando tenía 13 años oyó hablar del "pegging". Esto es cuando un hombre es penetrado por el culo con un consolador. Se estimula la glándula prostática lo suficiente, y el rumor es que se pueden tener explosivos orgasmos manos-libres. A esa edad, este amigo es un maníaco del sexo. Siempre está necesitando una nueva forma de vaciar sus huevos. Sale a comprar una zanahoria y un poco de vaselina. Para llevar a cabo una pequeña investigación privada. Después se imagina como va a quedar en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la vaselina corriendo por la cinta transportadora hacia la caja. Todos los compradores esperando en línea, mirando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo, compra leche, huevos, azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes de una torta de zanahoria. Y vaselina.
Como si fuera a su casa a meterse una torta de zanahorias por el culo.
En su casa, corta la zanahoria y se convierte en una herramienta sin filo. La unta con grasa y acerca el culo profundamente a ella. Después, nada. Ningún orgasmo. No pasa nada excepto que duele.
Entonces, su mamá le grita que vaya a cenar. Que baje ahora mismo.
Trabaja la salida de la zanahoria y guarda la cosa resbaladiza y hedionda en las sábanas sucias abajo de su cama.
Después de comer, va a buscar la zanahoria, y ya no está. Toda su ropa sucia, mientras cenaba, su mamá la había llevado para lavar. No había forma de que no hubiera encontrado la zanahoria, prolijamente esculpida con un cuchillo de su cocina, todavía brillando con vaselina y oliendo.
Este amigo mío, espera meses debajo de una nube negra, esperando que sus viejos le digan algo. Y nunca lo hacen. Jamás. Inclusive ahora que es adulto, esa zanahoria invisible cuelga en cada Navidad, cada fiesta de cumpleaños. En cada Pascua con sus hijos, los nietos de sus viejos, esa zanahoria fantasma esta acechando sobre ellos. Eso demasiado feo para nombrar.
La gente en Francia tienen una frase: "espíritu de la escalera". En francés: espirit de l'escalier. Significa el momento en el que encuentras la respuesta, pero es demasiado tarde. Como cuando estás en una fiesta y alguien te insulta. Tienes que decir algo. Entonces bajo presión, con todos mirando, dices algo estúpido. Pero en el momento que te vas de la fiesta... mientras bajas las escaleras, magia. Se te ocurre la cosa perfecta que deberías haber dicho. La réplica perfecta desperdiciada.
Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que ni siquiera los franceses tienen una frase para las cosas estúpidas que realmente dices bajo presión. Esas cosas estúpidas, desesperadas que realmente piensas o haces.Algunos actos son demasiado bajos para tener un nombre. Demasiado bajos siquiera para hablar de ellos.
Mirando atrás, psicólogos infantiles, psicopedagogos, ahora dicen que la mayoría del último pico en suicidios adolescentes eran chicos tratando de estrangularse mientras se pajeaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello del chico, la toalla atada al palo de su armario, el chico muerto. Esperma muerto por todos lados. Por supuesto los padres limpiaban todo. Le ponían unos pantalones al chico. Lo hacían parecer...mejor, intencional por lo menos. El triste y usual tipo de suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela, su hermano más grande de la Marina le dijo como los tipos del medio oriente se pajean diferente de como lo hacemos aquí. Este hermano más grande estaba destinado en un país de camellos donde venden abridores de cartas muy elegantes. Cada una de esas es un palo finito de plata o bronce pulido, quizás largo como tu mano, con una gran punta de un lado, una gran bola de metal o el tipo de empuñadura que verías en una espada. Este hermano de la Marina cuenta cómo los árabes ponen su polla dura y luego insertan esta vara de metal a lo largo de su miembro. Se hacen la paja con eso dentro, y hace que acabe mucho mejor. Más intenso.
Es este hermano mayor que viaja por el mundo, mandándonos frases francesas. Frases rusas. Consejos de masturbación útiles.
Después de esto, el hermano chico, un día no aparece por la escuela. Esa noche, me llama a ver si le puedo guardar los deberes por un par de semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos a los que les están trabajando las entrañas. Cuenta como tienen que compartir el mismo televisor. Todo lo que tiene para su privacidad es una cortina. Sus viejos no lo visitan. Por el teléfono, dice cómo sus viejos matarían ahora a su hermano mayor de la Marina.
Por el teléfono, el chico cuenta cómo el día anterior estaba un poco fumado. En su casa y en su habitación, se tiró en la cama. Estaba prendiendo una vela y mirando unas revistas porno viejas, preparándose para hacerse una paja. Todo esto después de haber escuchado lo de su hermano de la Marina. Ese consejo útil de cómo se pajean los árabes. Busca a su alrededor algo que pueda hacer el trabajo. Una birome es muy grande. Un lápiz es muy grande y áspero. Pero caída sobre un lado de la vela, hay una tirita suave de cera que podría funcionar. Con la punta de un dedo, el chico despega el palito de cera de la vela. Lo hace rodar por la palma de sus manos. Largo y suave, y fino.
Loco y caliente, lo mete dentro, profundo y más profundo en su miembro. Con una buena porción de cera todavía fuera de la punta, se pone a trabajar.
En este momento, dice que esos tipos árabes son bastante vivos. Reinventaron completamente la masturbación. Tumbado de espaldas en su cama, las cosas se están poniendo tan buenas, el chico no puede llevar rastro de la cera. Está a una buena apretada de saltar en leche cuando la cera ya no está asomando para afuera.
El palito fino de cera, está metido adentro. Completamente adentro. Tan adentro que no puede sentir la presencia en su miembro.
Desde abajo, su mamá le grita que vaya a comer. Dice que baje ahora mismo. Este chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero todos vivimos más o menos la misma vida.
Es después de comer cuando las entrañas del chico empiezan a doler. Es cera, entonces se imagina que se derretirá adentro y después la meará. Ahora la duele la espalda. Los riñones. No se puede poner derecho.
El chico hablando por teléfono desde la cama del hospital, de fondo puedes escuchar campanitas, gente gritando. Programas de televisión.
Los rayos X muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro de él, está recogiendo todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y áspera, conteniendo cristales de calcio, está moviéndose lastimando la suave pared de su vejiga, bloqueando su orina para salir. Sus riñones están hinchados. Lo poco que gotea de su pito es rojo y con sangre.
Este chico y sus padres, su familia, mirando la radiografía con el doctor y las enfermeras paradas ahí, la gran V de cera brillando en blanco para que todos la vean, tiene que decir la verdad. La forma que se pajean los árabes. Lo que su hermano mayor le escribió desde la Marina.En el teléfono, ahora mismo, empieza a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con sus fondos universitarios. Un error estúpido, y ahora nunca será un abogado.
Meterse cosas dentro de uno. Meterse uno dentro de cosas. Una vela en tu polla o tu cabeza en una horca, sabíamos que iba a ser un gran problema.
Lo que me metió a mi en problemas, lo llamé Buceo de Perlas. Esto significaba hacerse una paja bajo el agua, sentado en lo profundo de la piscina de mis viejos. Con una buena respiración honda, me iba al fondo y me sacaba mi traje de baño. Me sentaba ahí por dos, tres, cuatro minutos.
Solo por pajearme, tenía una gran capacidad pulmonar. Si tenía la casa para mi solo, lo hacía toda la tarde. Después de haber bombeado afuera mis cosas, mi esperma, quedaba por ahí como grandes, gordos, globos de leche.
Después de eso era más buceo, para agarrarlos todos. Para juntarlos y ponerlos en una toalla. Por eso es que se llamaba Buceo de Perlas. Hasta con cloro, me tenía que preocupar por mi hermana. O, santo Dios, mi mamá.
Ese solía ser mi peor temor del mundo: mi hermana virgen adolescente, pensando que sólo esta poniéndose gorda, y después dar a luz a un bebe retrasado de dos cabezas. Ambas cabezas iguales a mi. Yo, el padre Y el tío.
Al final, nunca es lo que te preocupa lo que te agarra.
La mejor parte del Buceo de Perlas era la rejilla interna para el filtro de agua y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse ahí.
Como dirían los franceses: ¿A quién no le gusta que le chupen el culo?
Igual, en un minuto sois sólo un chico haciéndose una paja, y al siguiente nunca vas a ser un abogado.
Un minuto, estoy sentado en el fondo de la piscina, y en el cielo hay olas, a través de celestes ocho pies de agua sobre mi cabeza. El mundo está en silencio excepto por el latir de mi corazón en mis oídos. Mi bañador a rayas amarillas está agarrado alrededor de mi cuello para tenerlo a salvo, por las dudas de que un amigo, un vecino, cualquiera aparezca a preguntar por qué no fui al entrenamiento de futbol. La succión constante del agujero interno de la piscina está lamiendo y yo estoy frunciendo mi flaco y blanco culo por esa sensación.
Un minuto, tengo suficiente aire, y la polla en mi mano. Mis viejos se fueron a trabajar y mi hermana está en ballet. Nadie debería pasar por casa en cuatro horas.
Mis manos me llevan a punto de acabar, y me detengo. Nado arriba para agarrar otra gran bocanada, respiro hondo. Me sumerjo y voy de nuevo al fondo.
Hago esto una y otra vez.
Por esto debe ser que las mujeres se quieren sentar en tu cara. La succión es como echarse un cagada que no termina nunca. Mi polla dura y haciéndome comer el orto, no necesito aire. Los latidos en mis oídos, me quedo debajo hasta que grandes estrellas de luz empiezan a colarse en mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de cada rodilla raspada contra el fondo de hormigón. Mis dedos se están poniendo azules, mis dedos de los pies y de las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después lo dejo pasar. Los grandes blancos globos empiezan a brotar. Las perlas.
Es ahí que necesito algo de aire. Pero cuando voy a patear contra el fondo, no puedo. No puedo poner mis pies debajo de mí. Mi culo está trabado.
Paramédicos de emergencias te van a decir que cada año aproximadamente 150 personas se traban de esta manera, chupadas por una bomba de circulación. Que te agarre tu pelo largo, o tu culo, y te vas a ahogar. Todos los años, muchísimas personas lo hacen. Muchos de ellos en Florida.
Sólo que la gente no habla de eso. Ni siquiera los franceses hablan de TODO.
Poniendo una rodilla arriba, metiendo un pie abajo mío, llego a estar medio parado cuando siento el tirón contra el culo. Poniendo mi otro pie abajo, pateo contra el fondo, estoy pataleando libre, sin tocar el hormigón, pero sin conseguir aire tampoco.
Todavía pateando agua, remando con los dos brazos, estoy quizás a mitad de camino para la superficie pero no llego más arriba. Los latidos dentro de mi cabeza son más altos y rápidos.
Las brillantes chispas de luz cruzando mis ojos. Giro y miro atrás... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, algún tipo de serpiente, azul-blanca y trenzada con venas ha salido afuera del drenaje de la pileta y se está agarrando a mi culo. Algunas de sus venas están perdiendo sangre, sangre roja que parece negra debajo del agua y se escapa de pequeños rasgones en la pálida piel de la serpiente. La sangre se va, desapareciendo en el agua, y dentro de la delgada azul-blanca piel de la serpiente podés ver trozos de alguna comida a medio digerir.
Es la única forma de que esto tenga sentido. Un horrible monstruo de mar, una serpiente marina, algo que nunca vio la luz del dia, había estado escondiéndose en el oscuro fondo del drenaje de la piscina, esperando para comerme.
Entonces... la pateo, a la resbaladiza, elástica y anudada piel y sus venas, y más de ella parece salir del drenaje de la piscina. Es quizás tan larga como mi pierna ahora, pero todavía agarrándose firme al agujero de mi culo. Con otra patada, estoy a una pulgada más cerca de tener aire. Todavía sintiendo la serpiente tirando de mi culo, estoy a una pulgada más cerca de mi escape.
Anudado dentro de la serpiente, puedo ver maíz y porotos. Puedo ver una gran bola naranja. Es el tipo de píldora de vitaminas para caballos que mi viejo me hace tomar, para ayudarme a mantenerme en peso. Para tener una beca escolar de futbol. Con extra hierro y ácidos grasos omega-tres.
Es ver la píldora vitamínica que salva mi vida.
No es una serpiente. Es mi intestino grueso, mi colon sacado afuera. Lo que los médicos llaman, prolapsado. Son mis tripas chupadas en el drenaje.
Los paramédicos te van a decir que una bomba de una pileta tira 80 galones de agua por minuto. Eso es como 400 libras de presión. El gran problema es que estamos todos conectados adentro. Tu culo es sólo el lejano final de tu boca. Si lo dejo seguir, la bomba sigue trabajando -desdoblando mis entrañas- hasta que tenga mi lengua. Imagináte echarse un cagada de 400 libras, y vas a ver como esto te puede doblar para afuera.
Lo que te puedo decir es que tus tripas no sienten mucho dolor. No de la forma que tu piel siente dolor. Las cosas que estás digiriendo, los doctores lo llaman materia fecal. Más arriba hay bilis, un desastre con maíz y porotos y guisantes redondos y verdes.
Eso es toda esta sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y porotos flotando alrededor mío. Incluso con mis tripas desenmarañando afuera de mi culo, yo agarrándome de lo que me queda, incluso en ese momento mi primer deseo es de alguna forma ponerme el traje de baño de nuevo.Dios no permita que mis viejos me vean el pito.
Una mano agarrando por el culo, mi otra mano engancha mi bañador de rayas amarillas y lo saca de mi cuello. Todavía, ponérselos es imposible.
Quieres sentir tus intestinos?, vete a comprar una caja de esos forros ultrafinos. Saca uno y desenrrollalo. Llénalo con mantequilla de maní. Untálo con vaselina y agarralo bajo el agua. Después, trata de romperlo. Trata de partirlo por la mitad. Es muy fuerte y elástico. Es tan delgado que no lo puedes agarrar bien.
Un forro ultrafino, es sólo el intestino.
Puedes ver contra que me enfrento.
Te dejas ir por un segundo, y estás destripado.
Nadas a la superficie a respirar, y estás destripado.
No nadas, y te ahogas.
Es una decisión entre estar muerto ahora o dentro de un minuto.
Lo que mis viejos van a encontrar después del trabajo es un gran feto desnudo, encorvado en sí mismo. Flotando en el agua de su piscina. Atado al fondo por una soga gruesa de venas y tripas retorcidas. Lo opuesto de un chico ahorcándose mientras se pajea. Este es el bebe que trajeron a casa del hospital hace trece años. Aquí está el chico que esperaban ganase una beca de fútbol escolar y que obtuviera un MBA. Quien cuidaría de ellos cuando sean viejos. Aquí están todas sus esperanzas y sueños. Flotando ahí, desnudo y muerto. Alrededor suyo, grandes perlas lechosas de esperma desperdiciada.
Es eso, o mis viejos me van a encontrar envuelto en una toalla sangrienta, colapsado a mitad de camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, las andrajosas sobras de mis tripas todavía colgando de la pierna de mi bañador a rayas amarillas.
De lo que ni siquiera los franceses hablarían.
Ese hermano mayor de la Marina, nos enseñó otra buena frase. Una frase rusa. La forma que decimos: "necesito eso como un agujero en mi cabeza..." los rusos dicen: "necesito eso como dientes en el culo..."
Mne eto nado kak zuby v zadnitse
Esas historias sobre animales atrapados en esas trampas que se mastican la pata, bueno, cualquier coyote te va a decir que un par de mordiscos te salvan de estar muerto.
Mierda... incluso si eres ruso, algún día podrías querer esos dientes.
De otra forma, lo que tienes que hacer es --tienes que retorcerte. Pones un codo detrás de tu rodilla y tiras esa pierna hacia tu cara. Muerdes y desgarras tu propio culo. Te quedas sin aire, y vas a masticar cualquier cosa para tener ese próximo aliento.
No es algo que le quieras contar a una chica en la primera cita. No si esperás un beso de buenas noches.
Si te dijera qué gusto tiene, nunca, jamás comerías calamar de nuevo.
Es difícil decir lo que le molestó más a mis viejos: cómo me metí en problemas o cómo me salvé. Después del hospital, mi mamá dijo, "No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock." Y aprendió a hacer huevos pasados por agua.
Toda esa gente desagradada o sintiendo lástima por mi...
Necesito eso como dientes en el culo.
Ahora, la gente siempre me dice que me ve muy flaco. La gente en fiestas o cenas se incomodan y se enojan cuando no como lo que cocinaron. Un puchero me mata. Jamón cocido. Cualquier cosa que esté en mis tripas por más de un par de horas, sale todavía como comida. Pedazos de pescado cocinado en casa, me voy a cagar y los voy a ver todavía ahí en el inodoro.
Después de tener una resección intestinal importante, no se digiere la carne tan bien. La mayoría de la gente tienen cinco pies de intestino grueso. Yo tengo suerte de tener mis seis pulgadas. Así que nunca tuve una beca escolar de fútbol. Nunca tuve un MBA. Mis dos amigos, el chico de la cera y el chico de la zanahoria, crecieron, se hicieron grandes, pero yo nunca pesé una libra más de lo que pesaba ese día cuando tenía trece años.
Otro gran problema fue que mis viejos pagaron bastante dinero por esa piscina. Al final mi viejo le dijo al tipo de la piscina que fue un perro. El perro de la familia se cayó y se ahogó. El cuerpo muerto fue succionado por la bomba. Incluso cuando el tipo de la piscina abrió el filtro pescando y sacando un tubo elástico, un cacho aguado de intestino con una gran píldora vitamínica adentro, incluso ahí, mi viejo decía, "Ese perro de mierda estaba loco."
Incluso desde la ventana de arriba en mi cuarto, podías escuchar a mi viejo decir, "No pudimos confiar en ese perro por un segundo..."
Después a mi hermana no le vino.
Incluso después de que cambiaron el agua de la piscina, después de vender la casa y mudarnos a otro estado, después del aborto de mi hermana, incluso ahí mis viejos nunca lo mencionaron de nuevo.
Jamás.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Tú. Ahora puedes dar un buen, profundo respiro.
Yo todavía no lo hice.

Directo de los apreciados, extrañados y deseados 90`

2009-09-08T21:21:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=JHQayrZT74c&feature=PlayList&p=C69F25A110B07E97&playnext=1&playnext_from=PL&index=18

Tiquitiquití y la conchasumadre

2009-09-05T22:29:00.000-07:00

Septiembre. Me duele la guaata de nervios y paranoia y persecusión y septiembre.

Odio septiembre.

tiquitiquitì y la conchasumaadree, patriotas cu-li-a-xs, puedo comer carne como enferma cuando quiera!

dasjkhdasdnkhdjaskhd, celular culiao tambien, me da cuco como nunca.

Plomeros tropicales

2009-08-01T21:40:00.000-07:00

Hace tiempo no escribo algo acá, al menos algo digno de ser digerido y no me importa, no tengo tiempo.

A estas alturas, la paja me consume, tengo las pataas helás y ver monitos hasta horas poco eticas me hace feliz :)

A una vereda de distancia

2009-05-27T19:16:00.000-07:00

El otro dia pasé por la facultad de derecho de la Chile y me dio lata que unos carteles pseudo subversivos me separaran de la Ame , mientras me intoxicaba con una muestra del folklor gastronómico nacional, me di cuenta de la falta q me hacia alguien que no ande con la capucha, ni el buzo ni limones ni demases en la mochila.

De vez en cuando el orden es bueno. La ame de cierta forma me centra, con todo el monton de hueas q hablamos y hacemos.(bañarnosenmipiscinacreerqueladeniñosesjacuzzisentarnosapelaralos amigosencomunenmibalconydarnoscabezazoscumpleañeroscomprarpanencontrarsechalasenlacalleenamorarsede
gentemuchagentequeparecequenovalelapenaparece)

Parecequeteechodemenos, fea :D

Las lineas de la mano

2009-02-10T19:10:00.000-08:00

De una carta tirada sobre la mesa sale una línea que corre por la plancha de pino y baja por una pata. Basta mirar bien para descubrir que la línea continúa por el piso de parqué, remonta el muro, entra en una lámina que reproduce un cuadro de Boucher, dibuja la espalda de una mujer reclinada en un diván y por fin escapa de la habitación por el techo y desciende en la cadena del pararrayos hasta la calle. Ahí es difícil seguirla a causa del tránsito, pero con atención se la verá subir por la rueda del autobús estacionado en la esquina y que lleva al puerto. Allí baja por la media de nilón cristal de la pasajera más rubia, entra en el territorio hostil de las aduanas, rampa y repta y zigzaguea hasta el muelle mayor y allí (pero es difícil verla, sólo las ratas la siguen para trepar a bordo) sube al barco de turbinas sonoras, corre por las planchas de la cubierta de primera clase, salva con dificultad la escotilla mayor y en una cabina, donde un hombre triste bebe coñac y escucha la sirena de partida, remonta por la costura del pantalón, por el chaleco de punto, se desliza hasta el codo y con un último esfuerzo se guarece en la palma de la mano derecha, que en este instante empieza a cerrarse sobra la culata de una pistola.

Historias de Cronopios y Famas

Se me olvidó ponerle titulo

2008-12-14T11:42:00.000-08:00

Puta que hace calor

se me sobrecalientan las neuronas que me quedan como sobras de este mes de vacaciones y
piscinas y pin-pon y graduaciones y el tutu curao y el bar del tio metalero y la tato que llega luego y las etiquetas weonas de las fotos del feisbuc, el hocico en la cuneta y el cuy pirata, y la maura y su cello y la pedofilia y el raimapu y la PSU, la PZU
(Z de Zen)y el asterisco en matematica y Rayuela por 6ta vez, y los libros pedidos y no devueltos a mini y a Tao, y la junta con las niñas y el copete y el copete, y la caña moraaaaal y otras pajas.

Implosion

2008-10-18T20:36:00.000-07:00

hoy engañe a la srta Estrada diciendole que la apañaria al cumpleaños donde fueron todos mis amiguis, la verdad es que no estaba ni ahi, qué paja.

A cambio de éso, la tato llega para la graduacion lo cual equivale directamente a una rica y necesaria sobredosis de Amberries directo a mi circulacion sanguinea.

el otro dia un viejo verde
pervertido
asqueroso
(escriba aqui insultos)
me tocó el culo
yo me di vuelta
y le pegue cn mi rodilla
y mi codo

Yo no quiero tomar más
hare como Tyler Durden y vagaré incansablemente
en grupos inutiles
de gente inutil aunque yo no tenga insomnio
o a una srta Singer a quien amar
ni a un srto invisible mudo
a quien hincharle las pelotaspero
por eso me dedico a hincharselas a mis amiguis
y si algunx lee estoen volá me mire extraño
no feo

extraño

El club de la pelea es una gran pelicula
la musica que llena mi MP3 la lleva tanto,
igual que la de carretera perdida,
las de Rammstein, Nin, david bowie
Marilyn Manson

yo quiero ser como Helena bonham
me encantan sus ojeras y su pelo tan sin lavar
igual al de su esposo el sr Burton

Me quedan 20 dias

y contando........

........
...

......

...

.
......piiiiiiiiipp

cuac

2008-10-10T16:09:00.000-07:00

me quedan 4 semanas de clases sghcagsdn!!!!

toda la amorosidad llega a mi, no me importa nada más( mentira weón, ando achacada igual x culpa de mis acciones ebrias)

Kimba

2008-09-02T19:37:00.000-07:00

Hoy no me importa subir algo de este calibre:
hoy estoy harta,
miro la cara de amor de mi perra x la ventana,
la escucho ladrar, la recuerdo cachorra.

Hoy no me importa que esto sea un texto decente o no, porque estoy màs triste que la chucha.
entre otras cosas, estas ultimas semanas han sido raras,
hartos cambios, de gente, de casa.

Hoy la abracè fuerte, harto rato
Lloraba con escándalo, como en las teleseries Venezonalas.

"Aun asi ella no entiende porque llora su dueña, no sabe que inevitable y abruptamente serà puesta en otras manos"

Imbècil

2008-08-26T09:43:00.000-07:00

" Imbècil, del Latín "Baculum"

baculum/ bastòn.

En la antigua Roma, a las personas que no podian caminar sin su bastòn/bàculo, se les decia de modo peyorativo, "Imbecil" por su incapacidad "

Emo

2008-08-25T19:37:00.000-07:00

Yo hoy no quiero escribir nada simpàtico ni estupido, me duele la guata,
tengo un montòn que leer y mi medio se torna un poco agresivo.

Hoy Leandro nos hizo agregar una banda sonora a nuestras biografias de electivo, nos hablò toda la clase de su mùsica favorita, de lo viejos q estamos, nombrò a como 3 weones ex alumnos que segun èl tenian futuro musical; Jorge no se què, Alekoi :) , y mariano r.

Mientras yo recordaba a la Javiera Parra y los imposibles y las spice girls con todo mi amor, Leandro acotaba un dato freak sobre el alto contenido erotico de una cancion que no recuerdo ahora.

Yo quiero que llegue la Tato para abrazarla, harto me hace falta un amoroso abrazo.

Me cambio de casa en dos semanas, supongo que deberia estar feliz con eso. La verdad es que ando horriblemente sensible.

Pd: se viene carrete de inauguracion

Paja

2008-08-12T20:03:00.000-07:00

Si la Tato estuviera acà, y no a miles de kilòmetros a la chucha del mundo, seria todo un poquito màs chori, de hecho, ella es una gran persona.

(puntos suspensivos acà)

2008-07-30T09:39:00.000-07:00

Cordero de dios que lavas los pecados del mundo
Dime cuántas manzanas hay en el paraíso terrenal.

Cordero de dios que lavas los pecados del mundo
Hazme el favor de decirme la hora.

Cordero de dios que lavas los pecados del mundo
Dame tu lana para hacerme un sweater.

Cordero de dios que lavas los pecados del mundo
Déjanos fornicar tranquilamente:
No te inmiscuyas en ese momento sagrado.

Ahora si que todos se pueden ir a la chucha¬¬

¿ Anarquista o Burguès?

2008-07-27T11:46:00.000-07:00

A continuación, un documento escrito por mi padre a peticion de mi hermano.Aqui es cuando la familia Cortés se presta a hacer historia :P, asi de simpática es la cosa

Que extraña nomenclatura, pero tal vez sea más probable que ir de Anarquista a Burgués ¿o no?

Hoy cuando la consecuencia está cada vez más en extinción y el relativismo se va apoderando de todo el quehacer de la sociedad, no debería extrañarnos ni lo uno ni lo otro.

Me pidieron escribir una opinión en relación al anarquismo, pero yo me pregunto ¿cuál anarquismo? , la respuesta es que relativamente cualquiera sirve.

Frente a sistemas opresores y castradores de la creación, del arte, la filosofía y otras ciencias que se rinden ante la todoporesosa economía, me parece que es la educación el último baluarte de la consecuencia, de enseñar la consecuencia, de vivenciar la consecuencia, pero que al final del camino nos pone en la acera del pequeño burgués a protestar contra las incomodidades de los paros, las manifestaciones y otras expresiones libertarias propias de la sociedad, inherentes a la sociedad.

¿Un ejemplo?... ¿de qué?... ¿de anarquista?... ¿de consecuente?... ¿de inconsecuente? …solo un ejemplo de pasión y de vivir la vida sin estructuras, sin opresores y de entera y desenfrenada creación… Amedeo Modigliani ¿lo conocen? ¿Si? ¿No? , frente a esta duda planteada bien vale una breve reseña histórica (lo siento no puedo sustraerme al hecho de ser profesor)

Amedeo Modigliani nació en Livorno, Italia en 1884, mientras acá en Sudamérica Ingleses y Estadounidenses se repartían el salitre tras la Guerra del pacífico, Su familia, de origen judío y considerados como pequeños burgueses, vivió todos los sinsabores de una familia con padres no previsores y que además osaron permitir que su hijo mayor estudiara pintura a partir de los 14 años. A esa misma edad la tuberculosis tendría a Amadeo mirando cara a cara a la Gorgona.

Amedeo creció en un ambiente donde la filosofía, la literatura y la política eran los temas de discusión diaria y también los medios de subsistencia. Su tía Laura le dio a conocer la obra del anarquista Kropotkin.
Su hermano mayor, Emmanuele, un abogado y militante socialista, fue encarcelado por motivos políticos. Los Modigliani siempre sufrieron persecuciones: los abuelos por judíos, los padres por deudas, los hijos por socialistas. Amedeo, más tarde, porque sí.

En medio de este ambiente agitado por las circunstancias y por la riqueza de intereses de casi todos los miembros de la familia, Amedeo definió sus objetivos y sus enemigos ideológicos -los burgueses- desde muy joven. Quería ser artista.

En 1898 le escribía a su amigo, el pintor Oscar Ghiglia: "Quisiera que mi vida sea un torrente fértil que recorra la tierra con alegría. Soy rico, estoy lleno de ideas, y sólo necesito trabajar. [...] Un burgués me dijo, hoy -con la intención de insultarme- que mi cerebro estaba siendo desperdiciado. Me hizo mucho bien. Todos deberíamos recibir un recordatorio como ese cada día."

Su recorrida por Florencia, Roma, y una estadía relativamente prolongada en Venecia -donde se inició en el consumo de haschish y prácticas de ocultismo en salidas festivas con muchachas protegidas por un cierto Barón Croccolo- lo convencieron de que los burgueses dominaban la cultura italiana. Había que irse al centro del mundo: París.

A los veintidós años de edad, Amedeo llegó a París en 1906, Tal vez por el ambiente antisemita de aquel París, Modigliani desarrolló una actitud agresiva cada vez que se insinuaba una crítica a algún judío. Muchas de sus peleas en los cafés -y pese a su corta estatura, fue temido protagonista de famosas trifulcas- tuvieron origen en la defensa de su origen judío.

Llegó a París con algo de dinero, que gastó en muy poco tiempo. Poco previsor, se instaló en un hotel bastante caro, y comenzó a frecuentar los cafés, donde rápidamente se hizo conocer entre los artistas. En esos años, Montmartre comenzaba a resultar caro, debido en parte a la fascinación que su leyenda ejercía entre los adinerados turistas americanos, pero aún albergaba a la principal comunidad artística parisina. Cuando se le terminó el dinero, Amedeo alquiló un estudio destartalado en la zona baja de la colina, y se dedicó a la escultura y al estudio de pintura y dibujo en la academia Colarossi, un instituto muy famoso al que concurrían centenares de estudiantes.

La vida de Modigliani es intensa, Amedeo no respeta a nada ni a nadie…ni su salud cada vez más quebrantada por los excesos parece preocuparle.

Amadeo compartió con otros famosos y famosillos: Picasso, Utrillo, Sutiene, Ortiz de Zàrate (pintor chileno), Vicente Huidobro, pero, jamás suscribió a una escuela o a un estilo, ni siquiera fue un Maestro, porque no dejó discípulos, no le interesaban los discípulos.

Finalmente y para hacer esto mas extraño aún, Amedeo Modigliani murió en un hospital de Paris el 24 de enero de 1920, a los 36 años de edad, la tuberculosis le pasó la cuenta. Su mujer Jeanne Hébuterne embarazada de 9 meses, con el segundo hijo de Modigliani en su vientre, pidió perdón a su hija de meses Jeanne Modigliani, se sentó en el borde de la ventana y se dejó caer a los brazos de la muerte solo horas después de la partida de su querido Amedeo.

Para mí, así vive y así muere un anarquista.

Les dejo la invitación a leer, a investigar, no porque uno se sienta anarquista va a dejar que el desorden y la desidia nos ganen.

Profesor Ramón Cortés P.

Volviendo a la caverna

2008-07-18T18:17:00.000-07:00

Permiso...

AAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!

.......(suspiro)
aaaaaaaaaaaaaaaaasjjhdjkahsdhajkkkkkkkkkkk

sadadadgasgas

Gracias, èso no màs queria decir.

Los diálogos choris de la Historia Colonial

2008-06-28T18:45:00.000-07:00

"Qué tiene que ver eso con mi coño . cura de mierda, ni con mi madre ni con la alegria de èl o tu tristeza" ( Inés puteando al Clérigo Gonzales por el astuto consejo acerca del aborto de su hijo junto a Valdivia)

"Están todos muertos" ( Aguirre a Valdivia)

" ¿ Cress que abrir las piernas y el coño te da derecho a manejar la gobernacion del reino, miserable?, te vas inmediatamente , y no vuelves a entrar, nunca jamás! "
(Pedro de Valdivia igual tenia problemas conyugales)

" Ahora de solo salir a la calla se ven tres clases de hombre, cuatro más bien;estamos nosotros,estan los indios puros, estan los mestizos y estan unos pocos negros; en los años que vengan, estas castas se seguiran mezclando entre ellas, y produciran algo, en eso, en suma, se nos conviertió el sueño" ( Inés en su lecho de muerte recordando a su amante muerto)

De café, pelambre y vitrineo.

2008-06-12T18:09:00.000-07:00

Y por finn!!! nos juntamos las 3 brujas....merecida tarde de ocio, relax, bien todo todo bien :9

A las 5 en Bellavista, la Bruja Jurídica( alias Ame) se atraso como 20 minutos, pero no impidio esto un saludo fraternal y ansiado ad portas de una larga tarde.

La cosa es que la junta era en el Starbucks( grandee Starbucks!!), los animos estaban por el techo de puras ganas que teniamos del asuntito, ah..Yo pedi un café Mocca grande la Ame algo como macchiatto...(creo) y la yasna otros café que no recuerdo, pero si un Muffin de Zanahoria- nuez!;subimos nos sentamos, mirando con alevosia un sillón que nos llamaba a gritos, al cual saltamos apenas salieron los individuos que estaban sobre èl.

(Ahí las Brujas varadas en el sillón, tocaron los más diversos temas de la realidad politica, social, filosofia y metafísica)

Sentadas ahí hablamos hasta por los codos,pelamos hasta al mesero que nos ofrecia aguita, de ahi pa` arriba. Ahí mis animos estaban de lo más satisfechos :)

Despues de hablar milll horas varadas en el sillón rico, nos dignamos a salir a vitrinear por el lugar, aporvechando que la bruja juridica tenia que ver un bolso y la bruja doctoda de peditos unos maquillajes. ahi caminamos buscando y deteniendonos en cada local donde veiamos alguna ropa, chalecos, zapato atractivo y que no estuviera al alcance de nuestros estudiantiles presupuestos.

La Ame exigia un espejo para ver cómo le quedaba un bolso, buscamos a una srta que nos ayudara con el espejo, y el susodicho estaba en nuestras propias espaldas..D:

De ahi nos topamos con la punketa y su madre que andaban vitrineando tambien,intercambiamos saludines, presentamos a la Brija juridica, y chao chao. seguimos nuestro itinerario.

ahi, ya eran las 9 de la noche, la Ame se lamentaba por perderse su teleserie, (no recuerdo el nombre), yo estaba cansada, la yasna, todas, pero igual estaria horass pelando y viendo cosas con las brujas :9

Ahi, calabaza calabaza.

PD: Proximo capitulo " Las brujas en la pista de patinaje"

Ave Fénix

2008-06-07T19:03:00.000-07:00

si, tal cual:

"cual ave fenix..xD" me dijo la Ame.

y éso po

ahora un listado de las cosas que he hecho este tiempo de ausencia en el interNerd:

odiar al colegio y sus habitantes con alevosía

leer "Ay mamá Inés" que me prestó el Tao ( a todo esto, entero bueno, me gusto, y qué tanto)

picarme a repostera y lo mñas gracioso es que si me funciona la hueá.

estar en contra del movimiento en contra del colegio

contar los meses y dias para que llegue la Tato y la PSU.

invadirle la casa al Tao reiteradas veces

llamar a la Ame sin exito..

llamar al Hippie ingrato, que no se digno a llamarme en mi ausencia.

comprarle semillas de girasol al Ratón

leer revistas que me encontre por ahi.

comer chocholate y Brownies

vivir.

21:23

2008-05-10T18:06:00.000-07:00

Declaro que Miller me sobrepasa y que no entiendo ni huea de sus rollos patafisicos;
que yo fui la culpable de la broma de las cartas pasionales y las flores al Fish y al Tio Lucho, junto a la Yasna;
que no me importan a esta altura los números, y que no daré vuelta la situacion que he llevado arrastrando por años;
que la antes odiaba a la Marcia por hacernos clases de orientacion con el tema de las drogas, y que ahora me cae bien por prestarme texto de Freud y compartir el amor por Freud juntas;
que quiero volver a tomar clases de Ballet y aprender más piruetas contorsionistas como a los 6 años, de las cuales sólo aprendí una pirueta rara;
que desde hoy y hasta que dure, ire a ver las peliculas de Lynch a Matucana 100 los viernes;
que intentaré ser menos neura(mentira).

Tambien que me gusta biologia, pese a la reprobación de mi entorno humanoide;
que ya perdi casi totalmente mi vida social en los fines de semana;
que usaré los metodos Cartesianos para argumentar el caos de mi pieza;
que me falta, y puta que me falta;
que echo de menos a la nati(wena);
que el Ratón esta cada día más ratonil;
que la Belén está loca...LOCA!!;
que la maura es una Mauraca;
que la yasna se irá al cielo y el resto no;
que la javi es cada día menos hippie;
que la ingrid es entera rancia, sola y la unica hippie de verdad que conozco;
que el mini es un bien economico y pobre de èl que intente lo contrario y que se revele;
que el rano es entero longi, pero que igual lo quiero un poco;
que el Tao es entero pollo, ídem. :),
que la amelia la lleva y que a todo esto necesito consultarle algo de ambitos legales para un debate en contra de la union civil homosexual...

Éso declaro.

Interludio( fragmento "Tròpico de Capricornio" )

2008-05-04T16:03:00.000-07:00

"Hay coños que se rien,y coños que hablan;hay coños locos y coños lujuriantes,sismogràficos, que registran la subida y bajada de la savia; hay coños canìbales que se abren de par en par como las mandibulas de una ballena y te tragan vivo; hay tambien coños masoquistas que se cierran como ostras y tienen conchas duras y quiza una perla o dos dentro; hay coños ditirambicos que se ponen a bailar en cuanto se acerca el pene y se empapan de èxtasis; hay coños puerco espines que sueltan sus puas y agitan banderiatas en navidad; Hay coños telegraficosque practica codigo morse y dejan la emnte llena de puntos y rayas ; hay coños politicos que estan saturados de ideologias y que niegan hasta la menopausia ; hay coños vegetativos que no dan respuesta, a no ser q los extirpes de raiz; hay coños religiosos que huelen como los adventistas del Sèptimo dia y estan llenos de abalorios, gusanos, conchas de almeja, excrementos de oveja y de vez en cuando migas de pan; Hay coños mamìferos que estan forrados con piel de nutria e hibernan durante el largo invierno; hay coños navegantes equipados como yates, buenos para solitarios y epilepticos; hay coños glaciales en los que puedes dejar caer estrellas fugaces sin causar el menor temblor ; hay coños diversos que se resisten a cualquier clasificacion y descripcion, con los que te ropiezas una vez en la vida y que te deaj mustio y marcado; hay coños hechos de pura alegria que no tienen ni nombre ni antecedente, y estos son los mejores de todos"

La Contingencia : " Un huevo no es pollo" por Pedro Lemebel.

2008-04-24T19:07:00.000-07:00

"Algo hay que decir, al menos desatar la ira frente a la impudicia de cinco momias del Tribunal Constitucional que se arrogan el derecho de apoderarse del cuerpo de la mujer para decidir sobre sus proyectos fecundatorios. Pareciera que después de tanto andar en el difícil trayecto de la liberación, ciertos proyectos de identidad que creíamos ganados son remitidos a la mazmorra feudal del catolicismo inquisidor. ¿Pero quiénes hablan de la vida y la familia con la boca llena de espermios vinagres? La misma derecha miliquera cómplice del crimen a mansalva.
¿Quién habla de la vida y pone los ojos blancos mirando al Altísimo? El mismo prelado al que se le espumea la boca negando el condón, que es el único salvoconducto en la frontera del sida. ¿Acaso, señor eclesiástico, su celibato pedófilo es más recomendable? Tal complicidad retrógrada entre los magistrados y la curia violenta el derecho que tiene toda mujer a decidir sobre su cuerpo. Si no eres dueña de tu cuerpo, mujer, ¿de qué mierda eres dueña? Mujer pobre, mujer proleta, mujer obrera, cansada de trabajar, lavar, educar, amamantar a la prole que, según estos beatos, te manda Dios. Como si Dios te diera un bono de mantención para la crianza. Como si los críos vinieran con una beca divina. Mira tú, si los ricos Opus pueden darse el lujo de parir a destajo porque les sobran las lucas.
En el fondo, como dice una amiga, este pastel podrido es segregación clasista. Que tengan guaguas como conejas las cuicas UDI, que tienen servidumbre para que les críen a los nenes blanquitos. Porque también, si ellas no quieren, pueden hacerse el aborto de un millón, en el fundo o con el médico de la familia, y después llegar regias al cóctel en La Dehesa.
Pero esa realidad glamorosa no es la suya, señora pobla. Con cueva ha logrado tener tres niños, y aun así, usted y su marido se sacan la chucha para educarlos. Y esa monserga de la vida, del huevito, del feto de días que piensa, canta ópera y recita la Biblia, el feto filósofo que es más que un ser humano.
Quién sabe, quién tiene la seguridad del momento cuando empieza el mambo de la vida. Pura culpa y más culpa que le meten en la cabeza. Como dice mi amiga feminista Raquel Olea, ¿cuando usted se come un huevo, qué se come: un huevo o un pollo. Dirán que esto es facilismo. ¡Manual feminista!, gritará alguna cuica Opus. ¿Y qué? Todas las mujeres populares saben del aborto, del palo de perejil, del alambre y de los riesgos que corren con las aborteras clandestinas.
Además, todas conocen los malos tratos y crueldades a que las someten en las postas públicas cuando llegan con hemorragia. La culpa cultural es la construcción madre, virgen y mártir que ha hecho esta sociedad occidental de la mujer. ¿Qué sabe el hombre de un cuerpo agredido en su género desde que nace? Nació chancleta, decía antes la gente, y las perritas se ahogaban en el río.
Lo mismo pueden decir de mí; qué sé yo de esto, de un territorio corporal tan vasto y mortificado por un designio religioso y parturiento. Y quizá tendrían razón, pero me complicito con la libertad del cuerpo mujer y sus decisiones de supervivencia, de tener o no hijos, de tomar la píldora del día después, después de tener un rico sexo espumeante. ¿Por qué estos rígidos señores condenan a la clase trabajadora a tener sexo sólo procreativo? ¿Y si el polvo era sólo por calentura casual? Si la cachita era sólo para pasar la neura, sólo por deseo. Ustedes, señoronas de misa dominical, ¿conocen la palabra deseo? ¿O sólo se abren de piernas para tener hijos? Pero ese es problema de ustedes, y no tienen que imponer esa moralina al país entero.
Tampoco se crean las damas zorrijuntas que llegar al aborto es una gimnasia recreativa. Si fallaron las pastillas, si no resultó el tarro, si el condón se rompió, la colegiala, la pobladora, tiene que vender lo que no tiene para arriesgarse con un raspaje con gillete mohosa.
Alguna vez le pregunté a mi madre si se había hecho algún aborto. Me dijo que sí con aburrida indiferencia y después hablamos de otra cosa, mientras ella apagaba la tele donde el cura Hasbún vomitaba sentencias y amenazas con cola de lagarto. "

Juanin Juan Harry rompe el silencio

2008-04-12T19:22:00.000-07:00

1. Cuál es tu lugar preferido de la ciudad en que vives?

Por lejos el canal. Ahí puedo estar todo el día trabajando sin que nadie me lo impida. También me gusta ir al carrito de maní que se pone afuera del canal. 

2. Cuál es la película que más veces has visto
La de 31 minutos ya que Tulio me la hizo volver a hacer como 300 veces. 

3. Describe un día normal para ti

Me levanto a las 5 a despertar al Gallo para que cante.Termino de Planchar las corbatas de Tulio.Me lavo la cara y los dientes.Me tomo un vaso de leche.Recorto con mis tijeras nuevas.Me voy al canal, despierto a los pajaritos.Despierto al panadero y al diarero.Llego al Canal, abro todo, prendo las luces.Barro y ordeno el caos de los tramoyas.Escribo la pauta, reviso las cintas, saco a guaripolo del baño.Subo al techo a sintonizar la antena, apago el incendio que hace Maguito.Ordeno mis clips, llamo a Tulio para que se levante.Barro de nuevo, manguereo la entrada, saludo al caballero del carrito de maní.Llegan las tramoyas, desordenan todo lo que ordené.Ordeno todo otra vez, Chico Terry me trata de vender una radio de auto.Falta una hora para que comience el Noticiero.Ensayo general de sonido y luces, pruebo los micrófonos con Mico.Llega Patana y Mario Hugo corriendo, botan mis Clips.Maguito provoca otro incendio mas grave que el anterior.Los Casino Brothers me traen el menú de Tulio, lo pruebo para ver si esta envenenado.Cuando Bodoque llega , ya tenemos el incendio apagado.Bodoque me pide plata prestada promete devolvérmela mañana.Tulio no llega, Tulio no llega; TULIO NO LLEGA!Patana bota algo, TULIO LLEGA!3,2,1,.. ESTAMOS AL AIRE ¡!!Parte el programa.Comerciales.Volvemos de Comerciales.3,2,1 ¡¡ ESTAMOS AL AIRE ¡!Noticiero 31 minutos.Suena el celular de Sopapiglobo.Termina Noticiero, Maguito explota.Todos se van.Me quedo Ordenando, Chico Terry me ayuda.Le invito un maní a Chico Terry.Llamo a los auspiciadores, Reviso los tapes, edito la nota verde y las encuestas.Escribo los guiones de Rombosman, mando el tape de Bodoque a la CONAMA.Cierro el set.Me voy caminando por el centro, me compro una tijera.Llego a mi casa pruebo mi tijera nueva, me tomo un vaso de leche y veo el canal de los animalitos.Reviso las cartas que le llegan a Tulio y las respondo.Me quedo dormido planchando las corbatas de Tulio.Sueño con los angelitos y con que un incendio destruye el set.

4. Cuál es tu mejor manera de perder tiempo?

Niñita no hay tiempo que perder.¡Estamos al Aire!

5. Cuál hubiera sido tu oficio ideal pero imposible?

Aunque no me creas nunca había pensado siquiera tener otro oficio que el que tengo ahora: (Productor General de 31 Minutos y Coordinador de Abrir y Cerrar el Estudio). Pero si lo pienso un rato… mmmm… eh…, me gustaría ser un Hombre Bala de Circo. Si! sería súper, ¿te imaginas “El Gran Juanin Bala “¡!, … No, mejor no, me podría romper algún huesito.

6. Cuando haces zapping en la tele, en qué canal terminas cayendo siempre?

Me gusta ver un canal de Animalitos que hay. El otro día vi un perrito haciendo surf. Pucha que me reí.

7. Cuéntanos una manía insoportable que tengas.

¿Qué es una manía? ¿Algo malo? ¿Sirve pensar que soy un perrito haciendo Surf?

8. Cuál fue el último disco que compraste y la última canción que bajaste de internet?

El otro día le compré el disco de Reo Speedwagon a Policarpo, porque trae la canción I can’t fight this feeling anymore, que le gusta a Tulio¿Se puede bajar musica de Internet gratis?¿Y eso no daña la industria musical?

9. Cuál ha sido tu mejor y tu peor cumpleaños, por qué?

El mejor cuando me lo celebraron en el canal todos los de equipo.El peor el mismo año cuando se vinieron a mi casa después del canal.

10. Cuál fue el primer libro que no pudiste soltar?

Un libro con pegamento que me paso Guaripolo para hacerme una broma.

Rallando la papa, el zapallo y el apio

2008-03-28T10:37:00.000-07:00

Me pregunta usted señora sobre lo que haré en un par de años y una sonrisa desquiciada le responde, o más bien, escupe en su cara arrugada señora, disculpe lo mal educada, ahora le respondo:

Señora yo quiero aprender a hablar con los caracoles y las arañas, para luego firmar un tratado de paz entre ellas y las crueles suelas del continente llamado zapato.
Señora también deseo sacudir la caspa de la cabeza de la gente y hacerla rodar por el suelo, sobre todo por el propio.
Señora quiero crear algo parecido al concepto arte y que salga bonito, colapsar croqueras y croqueras con ríos de amarillo verde rosado y fucsia y rayarle las murallas a usted señora, con tiza ó lápices pastel si le gusta más.
Señora anhelo juntar miles y miles de boletos de micro y monedas del año del pico del continente no-exist.
Servilletas y autitos de tamaños mínimos para encajarlos donde le quepan señora.
Quiero por fin aniquilar los números y el adn y destruir a los átomos cagada de la risa señora,
Construir una isla llena de termómetros malos para medir la temperatura de las palmeras asiáticas en el limbo más cercano.
Quiero que el transantiago implote y que las viejas dejen de mirarme mal cuando no les doy asiento.
Quiero. . .quiero gritar fuerte, fuerte, muy fuerte, hasta que sus tímpanos añejos estallen y se retuerza usted en el suelo señora.
Quiero chillar y que me lleven los pacos.
Quiero empelotarme frente a dios a ver que hueá me dice y para preguntarle el por que de las cosas.
Quiero correr por campos de jalea de limón con bajas calorías.
Y si me alcanza el tiempo comer chocolate suizo hasta vomitar.
Y vomitarlo en su cara señora,
Quiero bailar con un paraguas al ritmo de singing in the rain,
Y girar horas y horas bajo el sol de invierno en primavera.
Quiero tomarme hasta el agua del florero y despertar con una caña monumental.
Quiero llenar un álbum completo(de preferencia el de sailoor moon).
También quiero tener todos los libros de cortázar por la chucha y también los de parra, y leerme todas las etiquetas de jabón del mundo.
Quiero que vuelvan a salir los dulces de las spice girls y de spider man.
Quiero que el "meneito" esté de moda, y aprenderme la coreografía nuevamente.
Quiero saltar y tomar una muestra de sol pa´ ver por que chucha calienta tanto y otras cosas no.
Quiero tomarla de la mano señora y hacerla correr a una velocidad intergalactica y después que me compre una coca-cola y que vayamos al mc donalds.
Voy a llegar al fin del mundo en el año del pico cantando una linda melodía,
Y colonizaré a cuanto ser vivo se me cruce por delante, crearé civilizaciones ilegales dentro de un reloj de arena, y domesticaré caracoles a mi antojo.
Trotaré por las paredes de galleta quebradizas con la adrenalina al máximo,
Y podré al fin concluir una tarea de matemáticas.
Quiero sentarme en el baño y meditar sobre la inmortalidad del cangrejo por horas, milenios, siglos si me dan permiso. Quiero devorar salvajemente y en docenas las lechugas del mundo, poner mil y una caras sarcásticas frente a mi espejo sucio al lado del regalo de la tato.
Quiero pervertir ejércitos de ositos de goma,
Quiero llenar los carros de supermercado y no comprar nada.
Quiero averiguar como cresta hacen los barquitos en las botellas para dedicarme a su piratería.
También poder memorizar todo esto algún día(del que te jedi).
Quiero hablar con la tato, la punketa ,el rano y el tao sobre tunak tunak tun, y bailarlo en las esquinas con la loca Carmen todos juntos.

Pero señora, no me mire con ésa cara pues, ve que me achaca!
Ay señora...por que no se va a rallar la papa a otro lado, y el zapallo y el choclo también, lo que es yo, me voy a escribir lo que le acabo de decir, a ver si me alcanza el tiempo, usted sabe, con esto de la burocracia y el transantiago nadie puede.

Capítulo 7

2008-03-19T16:47:00.000-07:00

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano,
como si por primera vez tu boca se entreabriera y me basta cerrar los ojos para deshacerlo y recomenzar ;
hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida
entre todas, con soberana libertad elegida por mi para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonrie por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca, y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez de más cerca y los ojos se agrandan, se cercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas y luchan tibiamente mordiéndose los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio.

..Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura.
Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultaneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua"

"Capitulo 7", Rayuela -J.Cortázar.

Todos tenemos un precio

2008-03-17T13:43:00.000-07:00

Y yo he descubierto el mio: chocolates! soy asi de fácil, me vendo por un chocolate, lo descubri ayer cuando la amelia me dijo q su madre me queria mandar uno =)

por otra parte, con la yasna hemos decidido mantener un regimen de protocolo intenso hasta el concierto de Morricone, para que no nos echen por flaites.

La razón de todos sus problemas existenciales

2008-03-13T17:36:00.000-07:00

Como se advierte, quien fija el objetivo vital es simplemente el programa del principio del placer; principio que rige las operaciones del aparato psíquico desde su mismo origen; principio de cuya adecuación y eficiencia no cabe dudar, por más que su programa esté en pugna con el mundo entero, tanto con el macrocosmos como con el microcosmos. Este programa ni siquiera es realizable, pues todo el orden del universo se le opone, y aun estaríamos por afirmar que el plan de la «Creación» no incluye el propósito de que el hombre sea «feliz». Lo que en el sentido más estricto se llama felicidad, surge de la satisfacción, casi siempre instantánea, de necesidades acumuladas que han alcanzado elevada tensión, y de acuerdo con esta índole sólo puede darse como fenómeno episódico. Toda persistencia de una situación anhelada por el principio del placer sólo proporciona una sensación de tibio bienestar, pues nuestra disposición no nos permite gozar intensamente sino el contraste, pero sólo en muy escasa medida lo estable. Así, nuestras facultades de felicidad están ya limitadas en principio por nuestra propia constitución. En cambio, nos es mucho menos difícil experimentar la desgracia. El sufrimiento nos amenaza por tres lados: desde el propio cuerpo que, condenado a la decadencia y a la aniquilación, ni siquiera puede prescindir de los signos de alarma que representan el dolor y la angustia; del mundo exterior, capaz de encarnizarse en nosotros con fuerzas destructoras omnipotentes e implacables; por fin, de las relaciones con otros seres humanos. El sufrimiento que emana de esta última fuente quizá nos sea más doloroso que cualquier otro; tendemos a considerarlo como una adición más o menos gratuita, pese a que bien podría ser un destino tan ineludible como el sufrimiento de distinto origen"

Sigmud Freud , " El malestar en la cultura"(1930)

Desde las cenizas

2008-03-12T16:48:00.000-07:00

Yo tenia un blog antes, lo queria harto. Prefiero pensar que fué un extraño percance del destino que me imposibilitó acceder a mi antigua cuenta sencillamente el señor obra de maneras misteriosas =O.

Ehm..merezco las burlas de todos por la increible mala cuea que tengo.

Lamento por mis amigos que se quedaron sin Morricone, y sobretodo por el hippie que merece una gran mencion honrosa y un abrazo de consuelo por tener plato repetido con Devo( tambien una prestada de " Arizona Dream" para que no le duela tanto)

y para la maura: son 20, no 15 cms.